Dumme ,,Deine-Mutter" und andere Witze

Hey Leute! 

Nachdem ich lange nicht mehr geschrieben habe, habeich als sozusagenen Lückenfüller (denn diesen Post kann man nicht wirklich als ,,Thema" nennen xD) die unteranderem sinnloseste, hirnverbranteste, dämlichste (ohne h ;)), etwas beleidigende und blödeste in der deutschen Sprache (ich wage es mal zu bezweifeln, das es in anderen Ländern etwas gibt das ungefär genauso bihindi-kindi ist wie das!) *schlechtes_trommelwirbel*: ,,Deine-Mutter"-Witze.

Erlich gesagt habe ich nicht den leisesten Ansatzt von Ahnung wieso ich darüber schreibe, da ich das wirklich als beleidigend und dämlich empfinde, aber naja....

Okey...

Hier also die Top 10 der dümmsten Witze aller Zeiten:

10. Deine Mutter ist so fett, wenn sie Trompolin springt haben wir eine Sonnenfinsternis. (Dazu sag ich jetzt besser nix, sonst denken einige das ich eine besseriwsserin bin xD [ nicht war??! ....]) :D

 9.Deine Mutter klaut Freibier bei Lidl. (... aha. Also erstenst, wenn es Freibier ist, also freies Bier kann man es dann nicht ,,klauen" nennen und zweitens wird es nicht passieren das Lidl Bier umsonst hat, da zuzeit eine weltkriese herrscht xD)

 8.Aldi ruft an:,,Deine Mutter ist im Drehkreuzstecken geblieben." (:D Toll, ich verklag Aldi auf Schmerzensgeld!)

 7. Wenn deine Mutter ins Meer hüpft singen die Wale:,,We are family." (Wale können überhaupt nicht singen!)

 6.Wenn deine Mutter einmal um den Fernseher rennt, verpasst ihr in der Zeit drei Teil von Herr der Ringe. (Okeeeey. Ich glaube nicht das es so laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange Fernseher gibt, das es ungefär 9 Stunden dauert einmal um den Fernseher zu rennen.:P)

 5. Deine Mutter seht vor Kik und ruft: ,,Ich bin billiger." (das ist ja wohl der populärste Witz aller ,,deine-Mutter"-Witze, wenn du das Wort populär nicht kennst solltest du mal deine Mudda wirklich von Kik abholen, denn der Apfel fällt ja nicht weit vom Stamm ;) Nein. Okey, das war jetzt ein schlechter Witz!)

 4. Deine Mutter ist so dumm, sie stolpert über ein W-Lan Kabel. (HEY! Das passiert mir auch mal ab und zu... :D)

 3.Deine Mutter macht hinter'm  Penny Armdrücken um den Flaschenpfand. (also eigentlich ist das zwar witzig aber auch iwie traurig, denn einigen Familien fehlt das nötige Geld um sich zb. zu Ernähren und das ist so gar nicht witzig!)

 2.Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Orange auf den Boden und ruft:,, Los Pikachu!"

Und das erinnert mich an ein Video eines YouTubers:

Von Kai (www.YouTube.com/thatskai ) POKEMON PARODIE!

Und zu guterletzt teilen sich den Platzt nr.1 diese zwei Sprüche:

McDonalds hat angerufen, deine Mutter steckt in der Kinderrutsche fest./ Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt bleibt sie stecken.

(Also zum ersten Spruch: Entweder ist McDonalds zu blöd eine Frau aus der Rustche zu befreien oder sie haben nicht darngeschrieben das die Rutsche nur für Kinder gedacht ist, also Farhläsige Körperverletzung! Und zum zweiten Spruch das ist total dämlich man, wenn schon dennschon in die Atmosphäre springt und wenn man berechnet wieviel Platzt in der Atmosphäre ist und das ein Mensch überhaupt nicht sobreit sein kann ist das tttttttttoooooooooooooooooootttttttttttaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllll dumm!!!)

Okey...

und hier noch ein paar Sprüche die ich dank eines Nutzers bei .cc hierher Kopieren kann.!

Viel Spaß beim durchlesen! :DD

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!

Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"

"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.

Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.

Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück. (Durchblicker checken's! :D)

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" (na, gecheckt? xD)

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Okey!

Ich hoffe euch hat mein halber Post gefallen und schaut mal ab und zu vorbeit! ;)

Und vergesst nicht euch nicht die Zähne zu putzen.

Euch morgens bevor ihr aus dem Haus geht anzuziehen.

Immer schön cool bleiben.

Bitte nicht eure Körbchengröße oder ähnliches zu verraten (nicht wahr Albi und V.?) :D Ach ja....

Naja...

und gute Noten bekommen.

Bis bald Leute

Eure Lola! :)